去年，在《我在他乡挺好的》电视剧中出演胡晶晶角色的金靖“一集封神”，不管是演技还是台词，都得到了观众的一致称赞，认为其表演十分贴近现实生活，完全看不出表演痕迹。
而对于胡晶晶角色的悲情结局，大家深受触动。很多人都对这个角色进行了解读：永远阳光、积极、乐观、幽默；具有讨好型人格；用自己的快乐照亮别人，而不快乐的时候只能自己消化……
而该角色的扮演者金靖也不止一次在公开场合表示，自己从小便是爱讨好别人、习惯性自卑的“讨好型人格”。小时候的金靖不善言辞、性格孤僻，学习成绩也不好，因此经常被老师奚落，在班级里被同学孤立。为了不被同学们讨厌，金靖强迫自己改变性格，努力让周围人因为自己感到开心，从而接受自己。也因此，成年后从事演艺事业的她很希望得到大家的喜欢，渴望被观众肯定：“我希望每个人都喜欢我。”
现代社会，每个人都承受着巨大的压力去生活、工作和学习。而在努力完成自己使命的同时，我们却还需要扮演各种不同的角色：母亲、父亲、子女、妻子、丈夫、员工、老板、学生……很多时候，一个人常常需要同时背负2个以上的角色，而这些角色的要求却不尽相同，因此来回在不同角色中切换，往往让我们筋疲力尽。
可是，我们身边总有这样的人，他既是顾家的丈夫，又是优秀的员工；她既是温柔的妻子，又是无所不能的妈妈……在他们身上，我们看到的是一个个“完美”的形象。然而，在众人目光的背后，这些人却似乎都有这样的烦恼：
“我从小就是个乖乖女，是父母眼中的乖孩子，老师眼中的好学生，但是我自己才知道，我一直都过的不开心。最近我像是变了一个人，动不动就会发火，很小的事情我也会生气，甚至会摔东西、砸东西，我也不知道我怎么了。”
“我总是在想别人需要什么，我要做什么对方才能喜欢我，我每次想到自己需要什么，然后很快就否定了，以至于我都不知道自己需要什么了。”
“在同学面前，我总是习惯察言观色，并且会故意扮丑来讨好他们，但是我越是讨好他们，他们越会变本加厉，会做更过分的事情来取笑我，所以我从来都交不到真心朋友。”
“我总是在想如何做一个好女儿、好妻子、好母亲，从来没想过好如何做好自己。”
“我很难拒绝别人，不知不觉把所有的事情揽在身上，领导也喜欢把很多事情交给我做，一开始我也觉得是自己被认可，但后来发现，我的事情越来越多，多到我不能完成，这时候我也会拒绝，但我的拒绝总是被忽略。”
“每次我都提前做好心理建设，下一次我一定要说‘不’，但每次到嘴边却变成了‘好’，其实我也很想拒绝的。”
对此，成都市第四人民医院儿少心理中心刘凤玉医师认为，这些都是“讨好型人格”的表现。
“讨好型人格”究竟是什么？
具有“讨好型人格”的人，往往喜欢做一个别人眼里的好人。他们只知道别人希望自己是什么样子，并且努力去按照别人的要求去做自己，却忘记了自己本来的样子，也忘记了自己想要什么。
随着时间的延长，他们无法守住自己的边界，也难以形成良好的亲密关系，逐渐会出现情绪问题。
为什么会出现“讨好型人格”？
我们与人相处的模式，一般来说是从与养育者的相处模式学过来的。心理学家温尼科特讲过，足够好的母亲需要给予无条件的爱才能够让一个孩子健康成长。
那么如果父母给与孩子的爱是有条件的，比如说你需要乖一点我才会爱你，你需要达到我的要求我才会爱你，那么这个孩子就会习惯于去察言观色，他会去看父母需要什么，怎样做才能得到父母的喜欢。
我们与人相处的模式，一般来说是从与养育者的相处模式学过来的。心理学家温尼科特讲过，足够好的母亲需要给予无条件的爱才能够让一个孩子健康成长。
那么如果父母给与孩子的爱是有条件的，比如说你需要乖一点我才会爱你，你需要达到我的要求我才会爱你，那么这个孩子就会习惯于去察言观色，他会去看父母需要什么，怎样做才能得到父母的喜欢。
还有一类父母会喜欢否定孩子，不管他做得再好，也吝啬给予肯定和鼓励。长此以往，孩子就会觉得自己不够好，所以才不会被人喜欢，那么需要做点什么别人才能喜欢自己。因此在跟朋友交往的时候，他也习惯了这种模式：“我原本就不是一个值得被爱的人，只有满足他（她）的需求，他（她）才会喜欢我，才愿意跟我做朋友，否则没有人会喜欢我。”
但是，他们长期这样与人相处，为了得到别人的肯定，在满足别人需求的同时压抑了自己的需求，就会比较容易出现情绪问题，所以他们常常以情绪问题为主诉来市四医院就诊。
在精神分析性心理学中，弗洛伊德认为人格结构由本我、超我、自我三部分组成。本我是人格结构的基础，旨在追求个体的生物性需求的满足，以及避免痛苦。超我属于人格结构中的道德部分，其形成是社会化的结果，作用在于抑制本我的冲动、对自我进行监控、追求完善的境界。自我是人格的心理组成部分，是从本我中逐渐分化出来的，其作用主要是调节本我与超我之间的矛盾，旨在用合理的方式来满足本我的要求。当本我和超我势均力敌的时候，自我能够充当协调者的角色，平衡本我和超我的关系，使得三角关系保持平衡。一旦这个平衡被打破，自我就会失去协调的功能。
在讨好型人格的来访者身上，我们常常可以看到，超我处于绝对的优势地位，而本我被镇压得毫无反抗能力。但是长久的镇压必然带来强烈的反抗，当超我和本我激烈冲突的时候，自我就会表现出一种不稳定的特征，并且会感受到痛苦。
如何打破讨好的怪圈——勇敢说“不”
由于超我太过强势，压抑了本我的需求，导致了讨好怪圈的形成，那么要想让自己稳定下来，就需要想办法回到超我和本我势均力敌而自我保持协调功能的状态。
因此，作为讨好型人格的来访者就要去考虑“我的需求是什么，我想要怎么做”，然后学会勇敢说“不”。可以试着做这样的小练习：
1、当别人对自己提出要求时，告诉自己：“停下来！我对这件事情的感受是什么，我希望是什么样子；如果我去做这件事情是为了满足自己还是满足别人，我想要怎么做。”然后观察一下如果我拒绝了会发生什么。
因此，作为讨好型人格的来访者就要去考虑“我的需求是什么，我想要怎么做”，然后学会勇敢说“不”。可以试着做这样的小练习：
1、当别人对自己提出要求时，告诉自己：“停下来！我对这件事情的感受是什么，我希望是什么样子；如果我去做这件事情是为了满足自己还是满足别人，我想要怎么做。”然后观察一下如果我拒绝了会发生什么。
2、每天记录一下说“不”的情形，记录无法拒绝的时候我们在顾虑什么，这些顾虑会变成现实吗？再有这样的情形我们可以如何表达拒绝。
3、然后我们会发现，大多数时候我们拒绝了对方，并不会有太严重的后果，反而守住了自己的边界，这才能守住我们的关系。
作为讨好型人格孩子的父母，我们应该怎么做呢？
作为讨好型人格孩子的父母，我们应该怎么做呢？
讨好型人格的孩子可能已经不会表达自己的需求了，那么当我们询问他意见的时候，可能就要多鼓励孩子进行表达，需要更有耐心地问他：“你的感受是什么，你希望是什么样子，你想要怎么做。”
有可能孩子需要很多次的练习，才能真正的表达出自己的感受。当他们每次表达出自己的感受时，要给予肯定和支持，形成正反馈。同时，要让孩子感觉到，不管自己是什么样的，父母都会爱他（她）。这样，孩子渐渐地才会相信：“我是值得被爱的，我的需求是值得被关注的”，然后他们才能勇敢地去表达自己的需求。
如果你觉得自己难以独自完成以上练习，作为父母也不知道具体该如何做，那就需要寻求专业医生或心理治疗师的帮助了。
如果合并出现情绪问题，该怎么办？
讨好型人格极易出现情绪问题，他们可能会觉得闷闷不乐，觉得活着没意思，对未来感到迷茫，很容易感到自责；有的可能会变得不可理喻，变得特别容易发火；有的甚至会出现自伤自杀行为或攻击他人的行为。
如果出现上述状况，请及时寻求专业医生或心理治疗师的帮助，进行相应的心理评估，确定是否需要药物治疗及其他治疗手段。
如何避免成为讨好型的人呢？
保持边界感！每个人之间都需要有一种边界感，就是我们跟其他人相处时需要有一定界限。我们需要清楚知道，哪些事情是自己的事情，哪些是别人的事情。
比如说，当对方要求你做事情时，总是会找一些理由让你无法拒绝的理由，那么我们就需要去考虑：“如果我不做这件事情，这件事情的后果应该由谁来承担。”
当你能明确谁应当为此事负责时，那么你就知道该如何抉择了。
医生简介
刘凤玉
主治医师，中级心理治疗师，毕业于四川大学华西医院，具有临床心理科多年的工作经历。
在心理治疗方面，具有丰富的临床经验。兼任四川省医师协会青春期健康与医学医师分会青年委员会委员。
专业擅长：儿童青少年情绪障碍、焦虑症、抑郁症、双相情感障碍、心身疾病、强迫性障碍、睡眠障碍等多种精神心理问题的诊断与治疗。